- Где мы встретимся? - Там же, где и всегда - река Сандзу, Игольная гора.
Чтобы вы понимали: рекрутер – это очень веселая работа. Прямо-таки уникальная – ты можешь и общаться с людьми и копаться в бумагах, и если наркологию по количеству лулзов всё же переплюнуть сложновато (я, конечно, имею ввиду взаимодействие с людьми) и дело тут не только в поступавшем контингенте, но главным образом, в коллегах. К слову сказать, благодаря более чем пятилетнему опыту (а за стаж от пяти дают дополнительную денежку!) работы в медучереждении психиатрического статуса (ага!
) я являюсь счастливым (гы!
) обладателем второго дана по пошлым шуткам! Не зря приплачивают четверть оклада за вредность, ох не зря!
)))) К слову сказать, моими тренировками на этой ниве занимались отнюдь не дорогие пациенты (куда им!), а коллеги. Впрочем, если вы захотите подтверждения моего искусства, то отвечу, что истинный мастер сыпать приколами ниже пояса и матерным юмором ничем не отличается от владеющих прочими единоборствами – а значит, никогда не покажет свою силу без острой необходимости.
Что же происходит теперь? Какие они – люди, лишенные диагнозов F10 и F11 по международной классификации заболеваний?
Скажу просто, общение с людьми – вещь занятнейшая.
С одной стороны, ты – представитель своей фирмы, ее в некотором роде лицо, следовательно подразумевается что-то вроде рекламы, привлечения клиента. А со стороны противоположной, как кадровик ты должен понять кто перед тобой и каких сюрпризов от него ожидать. Ведь если ты наймешь, пардон, хреновый персонал, это в первую очередь скажется на тебе. Ты самостоятельно окружишь себя всяким неэффективным сбродом, доходы фирмы упадут… Думаю, никому не нужно объяснять в какое муторное дело может превратиться поиск работы, если ты живешь не в столицах? И что мы имеем? Гибрид сотрудника гестапо и няшной няши цветет и процветает!
Боюсь словами описать это действо весьма затруднительно! А ведь я еще довольно неплохое зеркало. В общем, чудеса в решете, здесь я каждый день улыбаюсь. 
Не говоря уже о том, как обогащаешься самыми разнообразными знаниями! Ведь каждая профессия – целый мир. Теперь, к примеру, я знаю о существовании вин-кодов, а ведь я не автомобилист никаким боком и не мастер СТО! Одна прошлая неделя вынудила познать такие волнующие понятия как "Учётная политика" и "Управленческий учет". Пусть не стала профессионалом ни в том, ни в другом, но в лицо этих зверей (или морду?) знаю, чем отличаются друг от друга понимаю тоже.
И конечно, труд кадровика это не только приказы с трудовыми книжками, собеседования и адаптация. Кроме бумажной работы и человеческого общения в комплекте идет такая милая в своей обязательности вещь как доступ в интернет!
Скажу честно как пользователь с не маленьким стажем – у меня есть азарт поиска. Мне нравится отсматривать, вынюхивать, проверять, и вычислять пути обнаружения искомого. Звучит как работа ищейки, но вот дела, я ощущаю себя скорее легковесной лисицей, что снует везде, где только можно (иногда в не слишком-то приглядных местах) в поисках вкусняшки, в финале махнув хвостиком, убегает по своим делам дальше.
Тонкости есть совершенно везде (не сомневаюсь, даже в ассенизации!) и здесь без них тоже никуда. Что скажу? Видимо, виноват Фикбук. Очень подозреваю, что и моя скромная графоманская деятельность наложила свой отпечаток. Что такое? Всё просто – Они видит ошибки. Хотя нет, не так. Ошибки, очепятки, подтирание Ожеговым и Ушаковым режут глаз. Да они просто горят аки огненная надпись на пиру Валтасара! И уже грешным делом подозреваю, что золотое правило составления резюме: если набрал – никогда не перечитывай! Слышишь? Никогда!
Иначе высохнут глаза и выпадут волосы, кожа покроется струпьями, а губы – герпесом! Вмонтированный почти на каждом работном сайте Word подчеркивает красным? Это для слабаков! Только твое знание русской орфографии верно, товарищ!
Таким образом, открываем рубрику «Тысяча и одна лажа при написании CV»
Тысяча и одна лажа
И что хочу сказать в завершение? Бывает почитаешь нытье и поливание грязью всех и вся (главным образом, эйчаров всех уровней) под статьей о том как вести себя, как разговаривать на собеседовании и что писать в резюме, и прищурив глаз прикинешь: нда, детишки, неужто вам невдомек, что любой работодатель хочет найти активного, заинтересованного в деле и позитивного сотрудника? Будьте вы хоть богом в своем ремесле/профессии, но склочность, дисфоричность, злопамятность и клеймо непризнанного гения рано или поздно (хотя, скорее всего, рано) вынудят вашего шефа расстаться с вами! А уж если вы находите время и силы писать негодующие комменты в сети, это говорит о качествах вашей личности весьма и весьма много…
Да, скорее всего, человек из кадров не разбирается в вашем деле так, как вы, но объясните же! Ведь человеческий интеллект проявляется в речи! Все любят собак, но предоставлять рабочее место тому, кто вроде как понимает всё, но не говорит? Увольте. Ну, за редким исключением.
Но! Даже если менеджер по персоналу тупица и дура (97% - девушки) и вас не взяли – радуйтесь! Зачем вам такому замечательному трудиться в компании тупиц и дурр? Долго ли просуществует подобная фирма? Вы сэкономили время и не потратили себя на работу в заведомом проигрышном предприятии – это же всё равно, что соскочить с горящего поезда!
И работу вы обязательно найдете. Жизнь прекрасна.
) я являюсь счастливым (гы! ) обладателем второго дана по пошлым шуткам! Не зря приплачивают четверть оклада за вредность, ох не зря!)))) К слову сказать, моими тренировками на этой ниве занимались отнюдь не дорогие пациенты (куда им!), а коллеги. Впрочем, если вы захотите подтверждения моего искусства, то отвечу, что истинный мастер сыпать приколами ниже пояса и матерным юмором ничем не отличается от владеющих прочими единоборствами – а значит, никогда не покажет свою силу без острой необходимости. Что же происходит теперь? Какие они – люди, лишенные диагнозов F10 и F11 по международной классификации заболеваний?Скажу просто, общение с людьми – вещь занятнейшая.
С одной стороны, ты – представитель своей фирмы, ее в некотором роде лицо, следовательно подразумевается что-то вроде рекламы, привлечения клиента. А со стороны противоположной, как кадровик ты должен понять кто перед тобой и каких сюрпризов от него ожидать. Ведь если ты наймешь, пардон, хреновый персонал, это в первую очередь скажется на тебе. Ты самостоятельно окружишь себя всяким неэффективным сбродом, доходы фирмы упадут… Думаю, никому не нужно объяснять в какое муторное дело может превратиться поиск работы, если ты живешь не в столицах? И что мы имеем? Гибрид сотрудника гестапо и няшной няши цветет и процветает! Боюсь словами описать это действо весьма затруднительно! А ведь я еще довольно неплохое зеркало. В общем, чудеса в решете, здесь я каждый день улыбаюсь. Не говоря уже о том, как обогащаешься самыми разнообразными знаниями! Ведь каждая профессия – целый мир. Теперь, к примеру, я знаю о существовании вин-кодов, а ведь я не автомобилист никаким боком и не мастер СТО! Одна прошлая неделя вынудила познать такие волнующие понятия как "Учётная политика" и "Управленческий учет". Пусть не стала профессионалом ни в том, ни в другом, но в лицо этих зверей (или морду?) знаю, чем отличаются друг от друга понимаю тоже.
И конечно, труд кадровика это не только приказы с трудовыми книжками, собеседования и адаптация. Кроме бумажной работы и человеческого общения в комплекте идет такая милая в своей обязательности вещь как доступ в интернет!
Скажу честно как пользователь с не маленьким стажем – у меня есть азарт поиска. Мне нравится отсматривать, вынюхивать, проверять, и вычислять пути обнаружения искомого. Звучит как работа ищейки, но вот дела, я ощущаю себя скорее легковесной лисицей, что снует везде, где только можно (иногда в не слишком-то приглядных местах) в поисках вкусняшки, в финале махнув хвостиком, убегает по своим делам дальше.Тонкости есть совершенно везде (не сомневаюсь, даже в ассенизации!) и здесь без них тоже никуда. Что скажу? Видимо, виноват Фикбук. Очень подозреваю, что и моя скромная графоманская деятельность наложила свой отпечаток. Что такое? Всё просто – Они видит ошибки. Хотя нет, не так. Ошибки, очепятки, подтирание Ожеговым и Ушаковым режут глаз. Да они просто горят аки огненная надпись на пиру Валтасара! И уже грешным делом подозреваю, что золотое правило составления резюме: если набрал – никогда не перечитывай! Слышишь? Никогда!
Иначе высохнут глаза и выпадут волосы, кожа покроется струпьями, а губы – герпесом! Вмонтированный почти на каждом работном сайте Word подчеркивает красным? Это для слабаков! Только твое знание русской орфографии верно, товарищ!Таким образом, открываем рубрику «Тысяча и одна лажа при написании CV»
Тысяча и одна лажа
И что хочу сказать в завершение? Бывает почитаешь нытье и поливание грязью всех и вся (главным образом, эйчаров всех уровней) под статьей о том как вести себя, как разговаривать на собеседовании и что писать в резюме, и прищурив глаз прикинешь: нда, детишки, неужто вам невдомек, что любой работодатель хочет найти активного, заинтересованного в деле и позитивного сотрудника? Будьте вы хоть богом в своем ремесле/профессии, но склочность, дисфоричность, злопамятность и клеймо непризнанного гения рано или поздно (хотя, скорее всего, рано) вынудят вашего шефа расстаться с вами! А уж если вы находите время и силы писать негодующие комменты в сети, это говорит о качествах вашей личности весьма и весьма много…
Да, скорее всего, человек из кадров не разбирается в вашем деле так, как вы, но объясните же! Ведь человеческий интеллект проявляется в речи! Все любят собак, но предоставлять рабочее место тому, кто вроде как понимает всё, но не говорит? Увольте. Ну, за редким исключением.
Но! Даже если менеджер по персоналу тупица и дура (97% - девушки) и вас не взяли – радуйтесь! Зачем вам такому замечательному трудиться в компании тупиц и дурр? Долго ли просуществует подобная фирма? Вы сэкономили время и не потратили себя на работу в заведомом проигрышном предприятии – это же всё равно, что соскочить с горящего поезда!
И работу вы обязательно найдете. Жизнь прекрасна.